tag:blogger.com,1999:blog-48949736678347362232024-03-13T07:38:39.756-03:00Raspadinha e CarequinhaCâncer de ovário e câncer de mama.
Esse blog nasceu para que duas irmãs,ambas se
tratando da porcaria dessa doença,mas separadas pela distância e unidas pelo
coração possam ficar mais próximas trocando dicas, desabafando, enfim, o que
couber aqui durante o tratamento dessa doença chamada câncer.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.comBlogger195125tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-76227705185447871242016-03-25T00:28:00.001-03:002016-03-25T00:28:19.948-03:00Sobre ser avó<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"></span><br />
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-1RdygAKpJ2g/VvSsfSQXtxI/AAAAAAAACM4/ME0czK1rjJIrL3CNoRhjBID_htl47WOhA/s1600/C%25C3%25A1ssia%2B1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://2.bp.blogspot.com/-1RdygAKpJ2g/VvSsfSQXtxI/AAAAAAAACM4/ME0czK1rjJIrL3CNoRhjBID_htl47WOhA/s400/C%25C3%25A1ssia%2B1.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
<div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: blue;"><i><b>
O inimigo é forte! Eu também sou.</b></i></span></span><span style="font-family: georgia, 'times new roman', serif; font-size: large;"><span style="color: blue;"><i><b>Continuo nas quimios. farei a terceira deste ano mês que vem. Continuo indo e vindo. Mas tudo vai tomando o tempo certo no percurso destas bandas.</b></i></span></span><div>
<br />
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Quando adoeci, há cinco anos atrás, sentada ouvindo a médica afirmar que:- sim, era câncer, sim, era urgente tomar decisões, sim, era grave , e enquanto ela discorria sobre aquilo que estava acontecendo, e não era comigo, não poderia ser, a mente me tirou da tempestade. eu a via, mas não a ouvia, e me elevou para um outro plano. Enquanto sua boca se mexia, eu pensava:</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
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<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>- haverá tempo para acabar de ler o livro que estou lendo? "O amor no tempo do cólera", eu amo Gabriel Garcia Marques, eu estava absolutamente envolvida com os personagens, e estes tiveram tempo demasiado para viver seu grande amor. </b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
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<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>-Haverá tempo para ver o mar? Mergulhar em suas águas, sentir a força que emana do céu? E...</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>-Haverá tempo para contemplar o olhar do meu neto e matar a saudade de alguém que jamais vislumbrei?</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Quando voltei a ouvir o que aquela boca falava eu só pensava: - Vai ter que dar tempo!</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
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<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Eu li e reli muitas vezes este livro. Mergulhei no mar e contemplei a forca do céu.</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>E em Setembro de 2015 eu entreguei meu coração ao segundo homem da minha vida ,o primeiro foi meu filho,meu neto.</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Quando eu o olhei a primeira vez eu sabia que o conhecia há tempos, era só ele chegar.Em meus sonhos ele já me visitava, vindo de onde ainda não havia corpo físico. Me reencontrei.</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Ganhei o titulo de avó, e agora luto para escutar de sua boca a palavra: - Vovó...</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Sempre existe um motivo para se lutar. Não sei se o verei criança, adolescente, adulto, mas eu o vi, o peguei e lhe entreguei meu coração. Bruno Henrique.</b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div>
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i><b>Que lindo é ter um neto. Se tiver paciência leia:</b></i></span></div>
<div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<h1 class="titFrase" itemprop="name" style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 1em; line-height: 22.4px; margin: 0.67em 0px; padding: 0.5em 0px;">
<span style="color: #0b5394;">
Rachel de Queiroz: A Arte de Ser Avó </span></h1>
<div class="pensaFrase" style="background-color: white; border-bottom-color: rgb(240, 240, 240); border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 1px; box-sizing: border-box; font-family: helvetica, arial, sans-serif; line-height: 22.4px; margin-bottom: 20px; margin-top: 15px; padding-bottom: 10px;">
<div class="fr0" itemprop="description" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: initial; background-image: url("about:blank"); background-origin: initial; background-position: 5px 0px; background-repeat: no-repeat; background-size: 22px; box-sizing: border-box; line-height: 1.3; margin-top: -2px; padding: 2px 40px 5px;">
<div style="color: #333333; font-size: 1rem;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-pGZC28t-hf0/VvSsxGjvI2I/AAAAAAAACM8/tyC_Jj3MolY9rhgi2lV4Dfoqgh1354axw/s1600/C%25C3%25A1ssia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-pGZC28t-hf0/VvSsxGjvI2I/AAAAAAAACM8/tyC_Jj3MolY9rhgi2lV4Dfoqgh1354axw/s320/C%25C3%25A1ssia.jpg" width="192" /></a></div>
<div style="color: #333333; font-size: 1rem;">
<br style="box-sizing: border-box;" /></div>
<span style="color: #333333; font-size: 1rem;">N</span><span style="color: #351c75;"><b><span style="font-size: 1rem;">et</span><span style="font-size: large;">os são como heranças: você os ganha sem merecer. Sem ter feito nada para isso, de repente lhe caem do céu. É, como dizem os ingleses, um ato de Deus. Sem se passarem as penas do amor, sem os compromissos do matrimônio, sem as dores da maternidade. E não se trata de um filho apenas suposto, como o filho adotado: o neto é realmente o sangue do seu sangue, filho de filho, mais filho que o filho mesmo...</span></b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Quarenta anos, quarenta e cinco... Você sente, obscuramente, nos seus ossos, que o tempo passou mais depressa do que esperava. Não lhe incomoda envelhecer, é claro. A velhice tem as suas alegrias, as suas compensações - todos dizem isso embora você, pessoalmente, ainda não as tenha descoberto - mas acredita.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Todavia, também obscuramente, também sentida nos seus ossos, às vezes lhe dá aquela nostalgia da mocidade. Não de amores nem de paixões: a doçura da meia-idade não lhe exige essas efervescências. A saudade é de alguma coisa que você tinha e lhe fugiu sutilmente junto com a mocidade. Bracinhos de criança no seu pescoço. Choro de criança. O tumulto da presença infantil ao seu redor. Meu Deus, para onde foram as suas crianças? Naqueles adultos cheios de problemas que hoje são os filhos, que têm sogro e sogra, cônjuge, emprego, apartamento a prestações, você não encontra de modo nenhum as suas crianças perdidas. São homens e mulheres - não são mais aqueles que você recorda.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>E então, um belo dia, sem que lhe fosse imposta nenhuma das agonias da gestação ou do parto, o doutor lhe põe nos braços um menino. Completamente grátis - nisso é que está a maravilha. Sem dores, sem choro, aquela criancinha da sua raça, da qual você morria de saudades, símbolo ou penhor da mocidade perdida. Pois aquela criancinha, longe de ser um estranho, é um menino seu que lhe é "devolvido". E o espantoso é que todos lhe reconhecem o seu direito de o amar com extravagância; ao contrário, causaria escândalo e decepção se você não o acolhesse imediatamente com todo aquele amor recalcado que há anos se acumulava, desdenhado, no seu coração.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Sim, tenho certeza de que a vida nos dá os netos para nos compensar de todas as mutilações trazidas pela velhice. São amores novos, profundos e felizes que vêm ocupar aquele lugar vazio, nostálgico, deixado pelos arroubos juvenis. Aliás, desconfio muito de que netos são melhores que namorados, pois que as violências da mocidade produzem mais lágrimas do que enlevos. Se o Doutor Fausto fosse avó, trocaria calmamente dez Margaridas por um neto...</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>No entanto - no entanto! - nem tudo são flores no caminho da avó. Há, acima de tudo, o entrave maior, a grande rival: a mãe. Não importa que ela, em si, seja sua filha. Não deixa por isso de ser a mãe do garoto. Não importa que ela, hipocritamente, ensine o menino a lhe dar beijos e a lhe chamar de "vovozinha", e lhe conte que de noite, às vezes, ele de repente acorda e pergunta por você. São lisonjas, nada mais. No fundo ela é rival mesmo. Rigorosamente, nas suas posições respectivas, a mãe e a avó representam, em relação ao neto, papéis muito semelhantes ao da esposa e da amante dos triângulos conjugais. A mãe tem todas as vantagens da domesticidade e da presença constante. Dorme com ele, dá-lhe de comer, dá-lhe banho, veste-o. Embala-o de noite. Contra si tem a fadiga da rotina, a obrigação de educar e o ônus de castigar.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Já a avó, não tem direitos legais, mas oferece a sedução do romance e do imprevisto. Mora em outra casa. Traz presentes. Faz coisas não programadas. Leva a passear, "não ralha nunca". Deixa lambuzar de pirulitos. Não tem a menor pretensão pedagógica. É a confidente das horas de ressentimento, o último recurso nos momentos de opressão, a secreta aliada nas crises de rebeldia. Uma noite passada em sua casa é uma deliciosa fuga à rotina, tem todos os encantos de uma aventura. Lá não há linha divisória entre o proibido e o permitido, antes uma maravilhosa subversão da disciplina. Dormir sem lavar as mãos, recusar a sopa e comer roquetes, tomar café - café! -, mexer no armário da louça, fazer trem com as cadeiras da sala, destruir revistas, derramar a água do gato, acender e apagar a luz elétrica mil vezes se quiser - e até fingir que está discando o telefone. Riscar a parede com o lápis dizendo que foi sem querer - e ser acreditado! Fazer má-criação aos gritos e, em vez de apanhar, ir para os braços da avó, e de lá escutar os debates sobre os perigos e os erros da educação moderna...</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Sabe-se que, no reino dos céus, o cristão defunto desfruta os mais requintados prazeres da alma. Porém, esses prazeres não estarão muito acima da alegria de sair de mãos dadas com o seu neto, numa manhã de sol. E olhe que aqui embaixo você ainda tem o direito de sentir orgulho, que aos bem-aventurados será defeso. Meu Deus, o olhar das outras avós, com os seus filhotes magricelas ou obesos, a morrerem de inveja do seu maravilhoso neto!</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>E quando você vai embalar o menino e ele, tonto de sono, abre um olho, lhe reconhece, sorri e diz: "Vó!", seu coração estala de felicidade, como pão ao forno.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>E o misterioso entendimento que há entre avó e neto, na hora em que a mãe o castiga, e ele olha para você, sabendo que se você não ousa intervir abertamente, pelo menos lhe dá sua incondicional cumplicidade...</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Até as coisas negativas se viram em alegrias quando se intrometem entre avó e neto: o bibelô de estimação que se quebrou porque o menininho - involuntariamente! - bateu com a bola nele. Está quebrado e remendado, mas enriquecido com preciosas recordações: os cacos na mãozinha, os olhos arregalados, o beiço pronto para o choro; e depois o sorriso malandro e aliviado porque "ninguém" se zangou, o culpado foi a bola mesma, não foi, Vó? Era um simples boneco que custou caro. Hoje é relíquia: não tem dinheiro que pague...</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br style="box-sizing: border-box;" /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>(O brasileiro perplexo, 1964.)</b></span></div>
</div>
</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-Nx8hWjAWSjE/VvStM1KAmUI/AAAAAAAACNA/SCjrwkt3drwAL8ml59fVwlvCDnmd439Ig/s1600/12399383_1050676174953570_387044834_n.jpg" imageanchor="1" style="background-color: #351c75; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://3.bp.blogspot.com/-Nx8hWjAWSjE/VvStM1KAmUI/AAAAAAAACNA/SCjrwkt3drwAL8ml59fVwlvCDnmd439Ig/s640/12399383_1050676174953570_387044834_n.jpg" width="356" /></a></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-43305420818327974682015-06-29T20:19:00.000-03:002015-06-29T20:20:36.372-03:00Decisoes<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Yk3z5alFD_I/VZHROatwgoI/AAAAAAAACHM/D_IEQagLnn8/s1600/20141229_151537.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-Yk3z5alFD_I/VZHROatwgoI/AAAAAAAACHM/D_IEQagLnn8/s320/20141229_151537.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pROrMg1j-_E/VZHROQ6hHSI/AAAAAAAACHM/03V2j9z2SuE/s1600/20141229_103427.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-pROrMg1j-_E/VZHROQ6hHSI/AAAAAAAACHM/03V2j9z2SuE/s320/20141229_103427.jpg" width="240" /></a>9</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Amanha reinicio as quimios por conta de dois pequenos nodulos. A pausa de um ano ajudaram muito o corpo a se recuperar.<br />
Diante da situacao encaro tudo com uma certa tranquilidade, nada que um bom choro no chuveiro e uns palavroes nao resolvam. Como estou no lucro da vida, cada dia e um encantamento. Que bom!<br />
O protocolo e o mesmo do ano anterior, cabelos nao caem, o que ja da uma animada .<br />
Muitas coisas mudaram em minha vida com a doenca, nao so minha cabeca, mas mudancas geograficas mesmo.<br />
Me aposentei e agora sou mosaista, isto foi bom, os mosaicos sou eu em pedacos, colada numa nova forma de beleza.<br />
Tive que sair de minha ha casa e de cidade, ainda conto essa historia sem pudor, e fui morar numa cidade que se me da afetividade junto a familia, e precaria em medicos.<br />
Venho para Campinas fazer o tratamento e volto a cada 20 dias. Dispendioso e cansativo. Quando venho fico no apartamento da minha filha Heloisa. Agora ela esta mudando para Sao Paulo em busca de uma nova oportunidade na carreira e estar perto do namorido.<br />
Isso significa uma nova mudanca para mim. Campinas ficara inviavel e tenho que encontrar seguranca medica em um novo lugar, que nao sera Lins, onde estou agora, com certeza.<br />
Nestes cinco anos desde que adoeci eu formei duas filhas na faculdade, mais dois entraram na faculdade,inclusive aquele que poucos acreditavam, casei tres filhas,e agora tenho um neto a caminho. Nao e facil. Mas tem valido a pena um bocado mais da minha cota de vida.<br />
Novas decisoes a serem tomadas, vamos a elas.<br />
<br />
Obs. Estou escrevendo num tablet e nao sei como funcionam os acentos, desculpem</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-4905018894984861522015-02-06T17:11:00.002-02:002015-02-06T17:14:49.811-02:00O Tempo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-vq10U3KRzMY/VNURjXay60I/AAAAAAAACGM/xie1C2quW64/s1600/foto%2Beu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-vq10U3KRzMY/VNURjXay60I/AAAAAAAACGM/xie1C2quW64/s1600/foto%2Beu.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">O tempo – eu tinha tempo agora, depois de tanto tempo sem
tempo eu o tinha agora. Tempo para cuidar de mim, ir à academia e descobrir um
mundo nunca visitado: a música, a dança, a leveza
proporcionada quando todas as suas metas estão a um passo de serem cumpridas,
alegria enfim!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">Eu estava feliz, bonita e saudável e o coração pronto para
amar.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">“Eu fui sambando e te admirando, você me olhando, você foi
tomando conta do meu coração”, e 20 anos de diferença de idade, essa parecia ser a única barreira existente, a vontade
de viver e amar superou tudo, mesmo sabendo ser o momento passageiro e de não
haver nenhuma expectativa do futuro.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">Mas era como se eu soubesse instintivamente aquele era o meu
momento de viver essa história de amor, que talvez não houvesse mais tempo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">Bailamos, cozinhamos, choramos, rimos, ouvimos musicas, nos
apaixonamos. Aprendi em três anos para toda uma vida, novos sabores, nova
culinária ,novas músicas, aprendi a gostar de um Estado que só ouvia coisas
ruins. Amei esse homem por sua
perseverança, sua história de vida que merecia ser contada a seus filhos e ao
filho de seus filhos ao longo da vida. Cuidei, zelei enquanto pude e então... Então
eu adoeci tão gravemente que talvez não houvesse tempo mais para bailar e amar.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">O tempo, três anos de
paz evaporaram , abriram lugar para uma nova luta, um novo tempo de tristeza e dor.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">A música cessou, o riso calou e junto com o último fio de
cabelo que caia pelo ralo o amor acabou. Só as lágrimas ficaram.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: blue; font-size: large;">Por fim não morri, ganhei mais tempo, perdoei o que devia
ser perdoado e segui bailando, chorando, rindo e principalmente amando. E essa
passou então a ser somente mais uma história da minha vida, pois o Tempo tudo
cura.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/vYy98E_bly4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/vYy98E_bly4?feature=player_embedded" width="320"></iframe><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-69136792050365190942014-12-02T11:49:00.001-02:002014-12-02T11:50:21.535-02:00O admirável Waldir das Neves<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-egxpEMhLv14/VH22SwHNfwI/AAAAAAAACAg/AneJHwzkWHQ/s1600/10846039_10201952986185247_2824189672613787579_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-egxpEMhLv14/VH22SwHNfwI/AAAAAAAACAg/AneJHwzkWHQ/s1600/10846039_10201952986185247_2824189672613787579_n.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: blue;">O meu tio, o admirável Waldir das Neves</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<span style="color: blue; font-size: large;">Muitos fatos marcaram minha vida neste mês de Novembro, alguns bons, outros de uma ausência irremediável.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Depois do strees do exames, espera de resultados, consulta e o Uffffaaaaa! vai um longo caminho e ai você ganha mais dois meses de tranquilidade. Guardo no armário mais escondido os exames e recomeço a viver. </span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Se eu disser que recomeço a viver de forma esfuziante minto descaradamente, vivo miúdo, saboreio coisas pequenas do dia-a-dia, não faco grandes planos, mas já consigo sonhar para o ano que vem, um passeio, uma viajem, não e pouco para quem passou raspando literalmente pela morte.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Dia 27 tive uma noticia que me deixou feliz e triste ao mesmo tempo, minha aposentadoria integral foi decretada, readaptei, mas jamais voltei a escola novamente, nova cirurgia e quimios trataram de me manter afastada, por fim , a Secretaria de Educação de SP resolveu me aposentar, fiquei aliviada, pois estava tudo enrolado, mas triste, pois deixo para traz a profissão que escolhi, amei e fui muito feliz com ela, tenho que buscar um novo caminho de satisfação, Por mais que ame a Educação, energia me faltam para a correria da escola e suas demandas. </span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Neste mesmo dia meu tio Waldir partiu, essa partida foi mais dolorida.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Perder quem acompanhou sua infância e fez parte dela é indescritível.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Com este meu tio ouvi pela primeira vez a falar dos grandes filósofos,do Marxismo, ouvi boas, muito boas músicas, e compartilhamos o gosto pela leitura.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;"> Este meu tio era tao inteligente nas suas observações do ser humano, nas suas leituras do comportamento que eu, mesmo criança, percebia uma imensidão de fatos que ainda precisava aprender, e mesmo sem saber ele foi professor, porque me estimulou a busca do conhecimento.Era um revolucionário.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Baseados em suas leituras e pela sua mente prodiga suas observações não eram facilmente digeridas, queríamos mais sonhos para acreditar na nossas existências.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Quem lê tanto autores tao complexos para muitos, não poderia deixar de ser complexo consigo mesmo e com os outros. Para minha vida este foi o legado que ele me deixou: a leitura, a música e a reflexão, estes me deram alicerces até aqui para enfrentar esta porcaria de doença.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Por causa dela, por sofrermos do mesmo mal nos reaproximamos, ele passava as mãos pelos meus cabelos crescendo após as quimioterapias e dizia sempre que eu estava linda.Falamos, ele nos últimos tempos, pela escrita, sobre sonhos, vida e principalmente da morte, entendemos nossas fragilidades e sobretudo que fizemos o melhor que podíamos com aquilo que nos foi dado.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Por isso, e pelos testemunhos de seus filhos, da sua neta Larissa e pela minha própria vida sei que deixou que nos deixou aprendizados, no final, sobretudo de coragem, e não é isso que vale a vida afinal? Conheço e já conheci milhares de pessoas por toda a minha vida, e poucas me deixaram tao grandes alicerces. Fico feliz de poder ter demonstrado a ele o grande respeito que lhe tinha.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-3LihojPPEhY/VH282pIj0lI/AAAAAAAACAw/LR9pVugwDM4/s1600/10708139_10201849220512614_1139137923_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-3LihojPPEhY/VH282pIj0lI/AAAAAAAACAw/LR9pVugwDM4/s1600/10708139_10201849220512614_1139137923_n.jpg" height="400" width="224" /></a></div>
<br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-7849105826017147842014-10-06T19:23:00.000-03:002014-10-06T19:42:52.732-03:00novos exames<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="color: blue; font-size: large;">Novo processo de exames. Ca 125, tempo de stress e neuroses. Na semana da retirada do sangue para medir o Ca no sangue tive uma infecção de urina. Dor nos rins, nas pernas, dor de cabeça, mal estar...pronto,tumor no cérebro, metástase em todo o corpo e flertar com a morte, é assim que se sente quem já teve câncer, dor pouca é bobagem. </span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Mas era só infecção na urina mesmo hahahahahah..... Ca em 4,2 un/ml ( o máximo e 35,00 un/ml) . exames gerais Ca 125, tomografia em Dezembro. Ufa!!!! até lá um pouco de paz.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Noticias boas.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_7YdGNTjuZo/VDMWA2CfLEI/AAAAAAAACAM/hfcRMgzbV_A/s1600/IMG_0206%2Bcopy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-_7YdGNTjuZo/VDMWA2CfLEI/AAAAAAAACAM/hfcRMgzbV_A/s1600/IMG_0206%2Bcopy.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-44123776386060321672014-09-11T17:43:00.000-03:002014-09-11T17:48:19.484-03:00Depois de tudo... Férias<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Agora venho dar novas noticias. Fiz todo o processo preventivo, três quimios, um mês depois tomografia e CA 125. As tomos mostraram ausência da doença e o CA 125 ( medição de tumor no sangue) mostrou uma taxa de 4,5ml o máximo e 35ml. Tudo bem então pelo momento.<br />
<br />
Os efeitos da quimio vão deixando o corpo mais forte, seguro, ainda tenho olheiras para dar no fim, mas já diminui bem, a cor escura dos pés e mãos desapareceram.<br />
<br />
Depois destes bons resultados ganhei um presente de minha filha caçula e meu genro, fui visita-los em Natal - RN e no dia 22 de Agosto lá cheguei.<br />
<br />
Rever minha filha , vê-la bem, feliz, linda,aprendendo coisas novas, a dirigir , fazendo Yoga, foi de estufar o peito de orgulho. A pequena esta na faculdade de Pedagogia e já da aulas.<br />
<br />
Outra grata surpresa foi encontra-los numa alimentação saudável, quase sem carne vermelha, com muitos grãos, sucos, verduras, legumes e sucos naturais, se cuidando e cuidando do namorido para poderem surfar muito. Alimentação que vou adotar, pois me senti bem, leve, alimentada, forte, sem aquele peso e meu organismo reagiu muito bem.<br />
<br />
Ver a pequena no meio das ondas praticando bodyboard é assustador, Vontade de começar a gritar na praia, como quando era uma menininha e dizer ;Volta já pra cá, não falei pra não ir para o fundo? Hahahaha. Mas ela vai bem, com cautela e faz muita atividade física.<br />
<br />
Entregar seus filhos para morarem junto com outra pessoa não e fácil não, ainda mais indo tao longe,Ainda sofro com a Síndrome do Ninho Vazio, sinto muito a falta delas, mas vê-la sendo bem tratada, linda, amada, sem que lhe falte nada me deixou tao mais tranquila, com o coração suave, cheio de paz.Daniel, seu marido e uma pessoa boa, de bom caráter e cuida da minha pequena.<br />
<br />
Fiz muitos mosaicos para a casa nova deles, li muito com Otto aos meus pés um buldogue francês), conversamos sobre Sartre,psicologia e sobre a existência, a essência humana , conversas que sempre tivemos e que me fazem muuuiiita falta. Sempre aprendo muito com essa minha filha.;)<br />
<br />
Ver o mar sempre me enche de forças, sinto meu coração se encher se contentamento sempre que olho aquela imensidão, o barulho de sua força, me sinto forte, renovada.<br />
<br />
E fica a dica de passeio, Natal é lindo, as praias de tirar o folego.<br />
<br />
Enfim, vivendo momentos mais calmos e tranquilos. Outubro consulta e novos exames.Segue algumas fotozinhas<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-luYASc1M3zw/VBIHIJ3yEiI/AAAAAAAAB-o/c2Rw-94aVbM/s1600/10609255_804576496230207_802105603_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-luYASc1M3zw/VBIHIJ3yEiI/AAAAAAAAB-o/c2Rw-94aVbM/s1600/10609255_804576496230207_802105603_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Um espelho que estava no quintal ganhou um novo rosto.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-F792XaMiqX8/VBIHHmub2AI/AAAAAAAAB-c/jo8v2NLkSCg/s1600/10634247_803065979714592_936991030_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-F792XaMiqX8/VBIHHmub2AI/AAAAAAAAB-c/jo8v2NLkSCg/s1600/10634247_803065979714592_936991030_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Otto, livros, musica</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-9GbXTIdhtz8/VBIHH7C_t1I/AAAAAAAAB-g/YX6M5h5utdE/s1600/10637830_805997466088110_454709711_n%2B(1).jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-9GbXTIdhtz8/VBIHH7C_t1I/AAAAAAAAB-g/YX6M5h5utdE/s1600/10637830_805997466088110_454709711_n%2B(1).jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Eu e Elisah</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Awy2BaVorAc/VBIHI8J52SI/AAAAAAAAB-4/gpIMNHz49bw/s1600/10647704_802075313146992_183605779_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Awy2BaVorAc/VBIHI8J52SI/AAAAAAAAB-4/gpIMNHz49bw/s1600/10647704_802075313146992_183605779_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mosaico que levei para a nova casa</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-GK9KS5_nBWw/VBIHJL6OaxI/AAAAAAAAB-8/rU2h6rit56g/s1600/10668400_805817366106120_41944421_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-GK9KS5_nBWw/VBIHJL6OaxI/AAAAAAAAB-8/rU2h6rit56g/s1600/10668400_805817366106120_41944421_n.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Daniel, Elisah e eu</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-_z9XzUeQsBE/VBIHJSyYaCI/AAAAAAAAB_A/Z6eE83pJyUA/s1600/10695152_807327005955156_52741074_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-_z9XzUeQsBE/VBIHJSyYaCI/AAAAAAAAB_A/Z6eE83pJyUA/s1600/10695152_807327005955156_52741074_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tinha umas telhas, pedrinhas de praia, pronto, virou mosaico</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bhsLi5YcbQM/VBIHJpJDu0I/AAAAAAAAB_E/TnErPgMxBeY/s1600/10695369_807455082609015_1028861623_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-bhsLi5YcbQM/VBIHJpJDu0I/AAAAAAAAB_E/TnErPgMxBeY/s1600/10695369_807455082609015_1028861623_n.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-rzaf2JVp01k/VBIHmn5gyUI/AAAAAAAAB_s/P4FPz33UAZ0/s1600/IMG_0172%2Bcopy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-rzaf2JVp01k/VBIHmn5gyUI/AAAAAAAAB_s/P4FPz33UAZ0/s1600/IMG_0172%2Bcopy.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-lxpBMHjChMg/VBIHldYXr_I/AAAAAAAAB_k/9FtFfeKaC6w/s1600/IMG_0206%2Bcopy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-lxpBMHjChMg/VBIHldYXr_I/AAAAAAAAB_k/9FtFfeKaC6w/s1600/IMG_0206%2Bcopy.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-OLuFbTJFp-w/VBIHdeQQCQI/AAAAAAAAB_c/uPsgviqADZ8/s1600/IMG_0222.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-OLuFbTJFp-w/VBIHdeQQCQI/AAAAAAAAB_c/uPsgviqADZ8/s1600/IMG_0222.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-kA6n2xazTpU/VBIBGc7rr5I/AAAAAAAAB-M/rceGUv69WHE/s1600/IMG_9379.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-kA6n2xazTpU/VBIBGc7rr5I/AAAAAAAAB-M/rceGUv69WHE/s1600/IMG_9379.jpg" height="239" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Voltando a forma fisica</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-acv13vEPj84/VBIILH79wVI/AAAAAAAAB_8/XC9z8Aol4GY/s1600/10635922_808190575868799_7348897518171524270_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-acv13vEPj84/VBIILH79wVI/AAAAAAAAB_8/XC9z8Aol4GY/s1600/10635922_808190575868799_7348897518171524270_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dirigindo... pode? Pode!!!!!!!!!</td></tr>
</tbody></table>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-5099597941676968562014-04-14T18:00:00.000-03:002014-04-14T18:00:29.560-03:00segunda quimio... de novo!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;">A segunda quimio deste novo ciclo completou se donwload com sucesso. Argh!!!!!!!!</span><br />
<span style="font-size: large;">Hoje é o terceiro dia, começam a ficar mais suaves os sintomas, boca amarga, enjoo e uma sensação de estar cheia, lotada, não cabe nada, nem bem estar. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Quando voltei para casa fiquei um tanto sem apetite, melão e sardinhas em lata salvaram minha vida, sim, você nunca sabe o que vai conseguir comer, o que te apeteceu numa quimio, pode não te apetecer na próxima, a de ser ter um leque de opções nem sempre possíveis , ficar doente não é barato.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Durante o período de recuperação soube que minha amiga amiga querida Sonia havia morrido. Ela estava doente há algum tempo, não era câncer, em menos de seis meses sua saúde se debilitou e ela partiu.Sua partida me deixou desolada e o mundo parece ficou menor. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Minha amiga era dona de um humor sarcástico e direto, valorizava muito as conquistas dos amigos e se orgulhava deles, e eu tive o privilégio de ser umas delas.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Quando a conheci ela estava acostumada a dar aulas para o Ensino Médio, no ano seguinte ela assumiu aulas no Ensino Fundamental e ficou bem nervosa, não tinha certeza se se adaptaria a eles,afinal ela era durona e achava ter pouca paciência, foi sem muita surpresa que a vi, passados meses, com as crianças em volta dela pelos corredores da escola sapecando-lhes beijos, afagos e a fazendo rir, pois a risada que ela tinha lhe era peculiar, firme e gostosa.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Tive o privilegio de ser sua colega professora e depois sua coordenadora e ela sempre esteve ali, pronta para os desafios dos novos projetos que se iniciavam, foi uma companheira maravilhosa.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Gostava de nos reunir, seus amigos, beber uma cerveja, nos fazer rir. No seu perfil do facebook </span><span style="font-size: large;">seus alunos demostraram o tanto é querida, sei que se as pudesse ler daria uma bela risada seguida de um : - Eu que sei!</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">É amiga, eu continuo aqui, nesta luta inglória, confusa, cheia de dor, você já descansa delas. A vida é assim!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ga89nwrsQyc/U0xLeGWA3mI/AAAAAAAAB9A/o4S3Xm4IFrU/s1600/1238106_513061485430084_1001223102_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-ga89nwrsQyc/U0xLeGWA3mI/AAAAAAAAB9A/o4S3Xm4IFrU/s1600/1238106_513061485430084_1001223102_n.jpg" height="304" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-gxg9AE9SeI4/U0xL1oa5bAI/AAAAAAAAB9I/dUY8Q02VPIo/s1600/431198_385653258117211_1275083797_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-gxg9AE9SeI4/U0xL1oa5bAI/AAAAAAAAB9I/dUY8Q02VPIo/s1600/431198_385653258117211_1275083797_n.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-56208013056799096162014-03-22T19:13:00.000-03:002014-03-22T19:14:46.639-03:00primeira quimio.... de novo!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-3LUcZrBgbxc/Uy4KkfIva8I/AAAAAAAAB8w/rp710tPvYww/s1600/10151249_721039741250550_678643967_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-3LUcZrBgbxc/Uy4KkfIva8I/AAAAAAAAB8w/rp710tPvYww/s1600/10151249_721039741250550_678643967_n.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Não perdemos tempo e já fiz a primeira quimio de um ciclo de três. Ainda bem não sabia tudo o que teria que suportar, ainda bem não sabemos tudo o que a vida nos reserva.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Esta quimio tem um composto a menos da anterior, o que segundo a minha oncologista a torna menos tóxica. Estou me sentindo só um pouco enjoada hoje, ontem me senti péssima, muito enjoada. </b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Vamos ver os efeitos com o tempo, a anterior os cabelos não caíram, mas não cresceram muito também, todos os pelos do corpo caíram, inclusive dos braços. Veremos as novidades.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>Também recebi uma vacina para combater três tipos de bactérias causadoras da pneumonia e mais tres tipos de gripe, com o Outono e a baixa imunidade acharam melhor prevenir.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b>É isso por enquanto. Tudo tranquilo.</b></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-57908285241850918792014-03-17T21:46:00.002-03:002014-03-17T21:47:38.004-03:00Trago notícias<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-v2Qj_oHH8zk/UyeV9_CKy_I/AAAAAAAAB8g/SR0-zRXY_xM/s1600/3612_717742184913639_463546525_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-v2Qj_oHH8zk/UyeV9_CKy_I/AAAAAAAAB8g/SR0-zRXY_xM/s1600/3612_717742184913639_463546525_n.jpg" height="320" width="242" /></span></b></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b><span style="font-size: large;">Fevereiro 2014<br /><span style="text-align: left;"><br />Depois de dois meses e três dias da cirurgia volto a dar noticias. A cirurgia foi tranquila. Foram quatro horas em que retirou-se o baço, uma parte do diafragma, um pedaço do pâncreas e uma parte do figado. Tranquilo né? perto da anterior foi, acredite.O médico gastro que realizou a cirurgia achou que foi uma cirurgia delicada,mas aceitou o desafio e cá estou, porque de médico e de louco ele foi um pouco.Desses órgãos retirados existia tumor no baço e no figado.</span></span></b></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>O exame CA 125 registrou 14 mm, o máximo para normalidade é 35 mm, minha médica considerou o resultado ótimo e para prevenção farei 03 quimios com o mesmo protocolo das anteriores, nada de cabelos a cair. Aceitei com tranquilidade, fiz tantas, o que são mais estas contanto se consiga um bom resultado.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Antes da cirurgia fiquei muito brava, pois comprei um cateter de $590,00 reais , importado e que me foi dito pela secretaria do medico seria mais confortável. Só quem passa por isso sabe que conforto é tudo o que queremos, mais $ 250,00 da instrumentadora. </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Mas nem tudo e só comercio, ao final de alguns dias percebi que meu médico havia feito uma leve plástica na minha barriga e a deixado bem bonitinha, isso não foi cobrado, e hoje na consulta eu o agradeci.E escutar da minha médica querida que ela me recomendou a ele dizendo para cuidar bem de mim,pois eu era muito querida é bom demais.Então é isso, parte boa começando a despontar. Eu e minha irma ai embaixo na foto mais recente. Bjs</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-QLk-u7xdRxo/UyeVzSKg4GI/AAAAAAAAB8Y/AQRa2hkGL7I/s1600/1891244_667263026642915_1665382556_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-QLk-u7xdRxo/UyeVzSKg4GI/AAAAAAAAB8Y/AQRa2hkGL7I/s1600/1891244_667263026642915_1665382556_n.jpg" height="320" width="320" /></span></a></div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-70030133309972774102013-12-02T15:27:00.001-02:002013-12-02T15:28:00.789-02:00O novo do velho<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-oZ_3gGQPbXQ/UpzBzHfd9MI/AAAAAAAABsQ/3krFlmaDcjw/s1600/1456577_663717040316154_314722755_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-oZ_3gGQPbXQ/UpzBzHfd9MI/AAAAAAAABsQ/3krFlmaDcjw/s320/1456577_663717040316154_314722755_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Energias que vem do mar.</td></tr>
</tbody></table>
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<b style="color: red; font-size: x-large;">Depois de fazer o exame de PET-CT e ir a consulta com o gastro, Dr Murillo, em Campinas, chegou-se a seguinte conclusão: existe uma atividade no diafragma, além do baço. Novamente vou para uma cirurgia grande, o tempo não está estimado. Com a retirada do peritônio os órgãos devem estar aderidos, o que atrapalha o manuseio, além da dificuldade de se chegar ao diafragma. </b><br />
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: red; font-size: large;"><b>O médico me disse preferir não fazer a cirurgia no mês de Dezembro, que eu devo aproveitar as festas de fim-de-ano, aproveitar???? </b></span><br />
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: red; font-size: large;"><b>Cirurgia em Janeiro, dentro da primeira semana ou segunda de Janeiro. Para que a doença não retome suas atividades malignas hahahaha,faço quimio na sexta, dia 06 de Dezembro.</b></span><br />
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: red; font-size: large;"><b>A cirurgia será em Campinas, no Centro médico de Barão Geraldo.</b></span><br />
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: red; font-size: large;"><b>Apesar de parecer ruim, ele nos disse que se pode operar, pois em alguns casos ele desconsidera, mas ele acha que devemos realizá-la.Então vamos lá, quem sou eu para dizer que não?</b></span><br />
<span style="color: red; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: red; font-size: large;"><b>Como me sinto? DE SACO CHEIO, Cheia de sentir dor, de expectativas, de encarar a morte, de ser guerreira, do olhar das pessoas,mas ainda assim.... o que fazer? Fazer oras.</b></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-74296380122583246932013-11-06T15:27:00.002-02:002013-11-06T15:28:10.104-02:00Boas notícias<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-3LeL5Cqto7w/Unp4JRxwP4I/AAAAAAAABrw/8u8SAWTvGok/s1600/borboletas_004.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-3LeL5Cqto7w/Unp4JRxwP4I/AAAAAAAABrw/8u8SAWTvGok/s1600/borboletas_004.gif" /></a></div>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Hoje foi um dia de grandes expectativas, seis quimios depois fiz o CA 125 e a tomografia. espera...espera...tic.....tac....</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-lbgjx8ipNvw/Unp5obPEK0I/AAAAAAAABr8/zWiPM4mSpcc/s1600/dali011.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #351c75; font-size: large;"><img border="0" height="212" src="http://2.bp.blogspot.com/-lbgjx8ipNvw/Unp5obPEK0I/AAAAAAAABr8/zWiPM4mSpcc/s320/dali011.jpg" width="320" /></span></a></div>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Os exames mostraram somente o tumor no baço mesmo, obaaaaaaa!!!!!, diminuído com as quimios. </span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Como minha médica é muito precavida ela quer que eu faça um PET CT, exame caro, vai pedir autorização para a Unimed, se esta recusar entro com liminar.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Se continuar dando certo ai encaminha para cirurgia, em Campinas mesmo. Uma cirurgia mais simples. Fim de Novembro, inicio de Dezembro estarei operando.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Boas notícias, foi para isso que fiz tudo o que precisava até aqui.Posso respirar mais aliviada.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-56917720589264294492013-10-14T12:26:00.002-03:002013-10-14T12:47:55.485-03:00Sonhos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-aucwJdiE7zE/UlwQlhRSdQI/AAAAAAAABk0/EIUxGkWn-NI/s1600/rasga-remenda001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="482" src="http://2.bp.blogspot.com/-aucwJdiE7zE/UlwQlhRSdQI/AAAAAAAABk0/EIUxGkWn-NI/s640/rasga-remenda001.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Em Campinas, novamente em compasso de espera, as plaquetas baixas, o que fazer? Esperar, elas sobem com o tempo, mais cinco dias. Como ter paciência é a palavra chave para encarar tudo, paciência!</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Hoje fui andar um pouco, aqui no Cambuí é um lugar muito gostoso de andar, tem ruazinhas que nem parecem que estamos bem no centro de Campinas, com correrias e carros. Enquanto andava fiquei pensando que sou muito privilegiada, andando sem compromisso pelas ruas cheias de ipês desprendendo suas flores que caiam sobre mim e formavam um tapete acompanhando meu caminhar , não preciso correr, ganhar a vida, me estressar, posso caminhar sem horários, contemplar lugares e pessoas e enquanto caminhava pensava que isso foi uma coisa que mudara em mim, me senti tão privilegiada de andar com flores caindo do céu que me vieram lágrimas aos olhos.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Tenho um sentido diferente da vida, aquela ansiedade de "fazer" não existe mais, me tornei também pouco paciente com alguns tipos de conversas e situações em que pessoas se mostram rasas, despreparadas e pouco ciosas de olhar além de si mesma, principalmente com pessoas que já passaram dos vinte.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Não é fácil também tomar a rédea da sua vida, não das situações, que essas, Deus sabe, a muito não tenho mais, mas resgatar tudo o que sou, dos pensamentos que me fazem ser o que sou,não abrir mão de mim mesma, não me deixar fragilizar, mesmo que tudo contribua para isso, as mudanças, a situação financeira, o modo como as pessoas passam a te olhar. Eu ainda estou aqui, eu ainda existo, eu ainda possuo minha personalidade e sobretudo continuar a sonhar.</b></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Sonhos, como projetos de vida, nos fazem humanos, eu parei de sonhar há muito tempo, eu não ousava, eu não queria me decepcionar e ainda não quero, então passei a ter sonhos pequenos, palpáveis, meu filho finalmente na faculdade ( esse sonho era enorme, mas sabia que ele poderia, se quisesse ) um desafio de desenho no mosaico,um livro que sempre quis ler, um cabelo menos trabalhoso, ter cabelos, um peso mais perto do "antes", uma caminhada sobre flores que caem na primavera. São meus pequenos sonhos realizados.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Quando estou no interior, mais interior ainda, perto há uma igreja, as 18h00 horas os sinos tocam e como não há prédios posso ver o sol se pondo, o final de um dia, um dia que vivi, produzi, cuidei, me alimentei fisicamente e espiritualmente e tudo isso é VIDA.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Encontrei um querido amigo de outro Estado por estes dias, um amigo querido, que compartilhou comigo seus sonhos, suas lutas e desilusões e ele me disse que não foi só comigo que alguns sonhos se tornaram reais e outros , ele teve que adaptar a uma nova realidade de professor de Universidade em um Estado onde não nasceu , um amor desfeito, a busca. Pensei sobretudo nisso: adaptar os sonhos a uma nova realidade, que grande conversa tivemos. </b></span><br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-iIL_bpmPFXc/UlwL3aApEAI/AAAAAAAABkg/qoxXi46g8jM/s1600/403867_380807108607150_341910652_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-iIL_bpmPFXc/UlwL3aApEAI/AAAAAAAABkg/qoxXi46g8jM/s400/403867_380807108607150_341910652_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Se escovados, SE hahahaha, estão assim meus cabelos.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-68635604743879268152013-09-16T21:37:00.001-03:002013-09-16T22:28:29.942-03:00Tranquilizantes? será???<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-IimzHL55GpA/UjejlWCxU9I/AAAAAAAABfQ/LYy98SoNLvg/s1600/cassia1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-IimzHL55GpA/UjejlWCxU9I/AAAAAAAABfQ/LYy98SoNLvg/s320/cassia1.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Depois da terceira quimio, hora dos exames, tomografia e CA 125, comentei com a médica, enquanto ela me prescrevia as guias para os exames, que sempre ficava bastante ansiosa com os exames, principalmente por fazê-los numa cidade que não conheço direito e por ter que fazê-los em um hospital, não numa clínica,como normalmente faço,então ela me passou a receita de um remédio para dormir.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Sai da consulta encantada, nunca me deram remédio para dormir.Aprendi a acalmar meu espírito e encarar que a morte faz parte da vida, mas fiquei feliz de engolir um comprimido para dormir e poder deixar de vez enquando os exercícios da alma e do corpo que aprendi a fazer para me tranquilizar.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Assim que aportei em Lins comprei os comprimidos mágicos. Na primeira noite mal consegui terminar o relaxamento e apaguei...hummm!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Exames feitos, tomografia no hospital com pessoas tão sem preparo que passaram a maior parte do tempo do meu lado, preocupados que eu tivesse um piripaque lá mesmo, parecia ser a primeira pessoa que viam com câncer, me perguntaram até porque eu ainda tinha cabelos, fiquei com medo.Mais a noite, comprimidos, reflexão e relaxamento zero, apaguei.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Comecei a sentir uma sonolência sem fim, uma vontade constante de chorar, mas fui em frente tomando o remédio. Na volta à Campinas com os exames,minha médica me disse que havia uma diminuição de 59% do tumor no baço e do CA."Vamos fazer mais um ciclo de três quimios e diminuir mais para a cirurgia".Comecei a chorar, muuuuuiiiiiito, como se tivesse recebido uma péssima notícia, o que não era o caso, não conseguia me controlar. Dois dias depois fui para 4 ª quimio,onde faço é um espaço tranquilo ,as pessoas ficam bem sossegadas recebendo seus medicamentos, leem,dormem,usam o notebook, enfim passam o tempo, vão embora e cuidam de suas vidas,sempre foi assim comigo também.Não dessa vez, não consegui entrar na sala, comecei a chorar sem fim, me colocaram numa cama hospitalar num lugar privativo e morri de vergonha, muitas pessoas passam por isso, algumas até mais novas, ninguém, pelo menos não lá, ficam fazendo "cena".</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Quimio feita na sexta, domingo voltei para Lins, me sentindo péssima, não conseguia nem beber água. Dai em diante foi um verdadeiro inferno. Eu dormia e chorava, só. Queria morrer! Não conseguia comer, beber água, nada, só dormir e chorar.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Então minha mente perturbada naquela loucura parou para pensar: O que estava diferente?O que eu estava fazendo diferente? O remédio, claro, só podia ser, era a única novidade em tudo isso. Me preparei, livros escolhidos para atravessar a noite,água e agir com serenidade diante da abstinência.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Dois dias depois comecei a melhorar visivelmente e simplesmente passou. Só que ai era tarde, não me alimentei direito, pequei gripe na semana da próxima quimo, a 5ª e então não pude fazê-la no programado. Mais uma semana para esperar, tudo bem,já estou em Campinas e sei que dará certo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Nesse tempo aprendi que ansiedade, angustia são coisas inerentes a todo ser humano, não importa se com câncer, um novo projeto,um novo emprego, um velho emprego, uma prova,um exame,vestibular,um TCC, enfim, as demandas da vida são para todos, há de se saber dominá-las.</span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-mutybR4kKjM/Ujef5ff9G8I/AAAAAAAABfE/Q3UJIcX0mw8/s1600/remedio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="331" src="http://3.bp.blogspot.com/-mutybR4kKjM/Ujef5ff9G8I/AAAAAAAABfE/Q3UJIcX0mw8/s640/remedio.jpg" width="640" /></a></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-15145433441598789522013-08-09T09:50:00.001-03:002013-08-09T09:50:15.976-03:00"Depois da tempestade vem a ambulância "<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="color: blue; font-size: large;">Posso dizer com tranquilidade que desde Dezembro do ano passado tenho vivido um tumulto emocional e físico sem descanso,mas finalmente entrei num fase melhor, mas tranquila, dizem que não há mal que dure para sempre.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Em paz na minha casa, finalmente e no meio do tumulto , uma notícia mais que excelente , meu filho entrou para Faculdade - FATEC. Esse meu filho foi responsável por muitos momentos que perdi de sono, seu futuro, com a possibilidade que eu não estivesse perto para ajudar, me deixavam tonta. Depois de uma fase de descobertas e finalmente sem conflito consigo mesmo e com o pai, ele também resolveu focar num objetivo. Felicidade pura é o que o sinto, se me deu muita dor de cabeça também me deu um motivo a mais para viver e continuar a luta. Meus filhos, sempre me fazendo bem.</span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Quando internei em Dezembro, não tive bons sentimentos, pensei que perderia minha vida, mas fiz uma súplica a minha Nossa Senhora Desatadora de Nós: que eu pudesse encaminhar meu filho para que ele tivesse seu próprio sustento. Sim , a mim foi concedido essa graça. </span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Terminei a terceira quimio,sensação horrível na boca e todas as chatices dos efeitos colaterais, meus cabelos não caíram, só não crescem tanto, as mãos e os pés adquiriram uma tonalidade bronzeado despotado, muito feio, encardido, kkkkkkkk, mas já começo a me sentir melhor, Exames para fazer e ver se conseguimos fazer a cirurgia. </span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-size: large;">Hoje estamos em PAZ!</span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-7vj__o5acrU/TWUaYEecRPI/AAAAAAAAAUo/vOwD2irfCCw/s1600/100_0305.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-7vj__o5acrU/TWUaYEecRPI/AAAAAAAAAUo/vOwD2irfCCw/s400/100_0305.JPG" width="300" /></a></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-91624258039670587662013-07-30T12:53:00.001-03:002013-07-30T12:53:13.759-03:0050/50 Movie Trailer (2011)<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/jeh5YXotTTM" width="480"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-55233662648642368562013-07-26T18:25:00.001-03:002013-07-26T21:04:47.844-03:00To tentando<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Ag84CYwpIAw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Foi a pouco tempo, mas já parece muito que vim para essa cidade de lins. Cheguei dolorida, incrédula, confusa, sem entender muito bem o que estava havendo na minha vida e como tudo mudou e para dizer a verdade ainda estou confusa, dolorida , incrédula e confusa, já falei confusa?<br />
<div>
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Tive esperanças de ir me adaptando as mudanças, procurando novos caminhos de transformação. Transformação? Descobri que mesmo tendo passado tudo por que passei não me transformei em alguém muito melhor. pequenas mudanças ocorreram, mas só eu as vejo. Ainda fico indignada e dou uns pulos maior que as minhas pernas para defender o que não acho decente.</div>
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Quando comecei com as quimios novamente pensei poder ficar abrigada na casa de meus pais, num pequeno anexo, fazer a cirurgia, no fundo temia alugar uma casa e morrer na cirurgia, achava um desperdício,se sobrevivesse decidiria o que fazer. Não sei porque achei que isso daria certo. Nunca gostei das atitudes de meu pai, sua maneira de oprimir e humilhar as pessoas próximas, no caso eu e meus irmãos, mais minha mãe, sempre foi difícil de aceitar. Gritos, desmandos e crises de pequeno ditador me tiravam do sério. Mas de algum modo achei que o tempo tinha passado, tínhamos mudado, qual o que , eu continuo a mesma pessoa que não aceita e ele o mesmo opressor. </div>
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Não achei decente ouvir coisas que me magoam, principalmente se essa pessoa for minha mãe, eu não sei o porquê ela aceita isso, mas o fato é que eu não preciso aceitar e então pequei meu filho,meu cachorro e fui para casa da minha irmã, recém operada.</div>
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Jamais vou entender que se chegue a uma idade e não se percebe que a vida é uma passagem, que dela só deixaremos o fizemos e o que fomos. Não mudamos, continuamos os mesmos.</div>
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E novamente, cá estou eu, tentando encontrar o rumo no meio disso tudo, tentando ser forte, tentando acreditar.</div>
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Terceira quimio dia 02 de Agosto e eu nem sei mais porque eu ainda luto tanto.To cansada!</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-UWyDRNV8a-w/UfLpLl0xRcI/AAAAAAAABZo/wBkeVd6baoo/s1600/images+(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-UWyDRNV8a-w/UfLpLl0xRcI/AAAAAAAABZo/wBkeVd6baoo/s1600/images+(1).jpg" /></a></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-83937330228876532712013-07-11T17:22:00.000-03:002013-07-11T17:22:10.420-03:00JOGANDO CONVERSA FORA E ESPERANDO A PRÓXIMA QUIMIO<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
ESTOU AQUI, EM CAMPINAS, PARA A SEGUNDA QUIMIO DESTE CICLO DE TRÊS, OS EXAMES DE SANGUE FORAM FEITOS HOJE, ACREDITO ESTAR TUDO BEM PARA PODER FAZÊ-LA AMANHÃ.<br />
<br />
EXISTE SEMPRE UMA EXPECTATIVA, SE OS LEUCÓCITOS ESTARÃO BEM,MAS O QUE PEGA MESMO É COMO VOU ME SENTIR, QUAIS AS REAÇÕES, JÁ QUE É UM NOVO PROTOCOLO E FIQUEI BEM ZUADA DA OUTRA VEZ. DEPOIS TENHO QUE VIAJAR, VOLTAR PARA ONDE ESTOU AGORA E SEMPRE PENSO QUE NÃO POSSO PASSAR MAL,JÁ PENSOU: NO ÔNIBUS, SOZINHA? NÃO PRECISO VOLTAR IMEDIATAMENTE, MAS GOSTO DE ESTAR EM CASA, COM MEUS AFAZERES,MEUS MOSAICOS E IR PARA O CONSULTÓRIO DO MEU IRMÃO, QUANDO ESTOU TRABALHANDO ME SINTO ÚTIL, O TEMPO PASSA, NEM ME LEMBRO MUITAS VEZES DE ESTAR DE NOVO EM TRATAMENTO.<br />
<br />
DEPOIS DOS REFRIGERANTES, ÁGUA DE COCO, ÁGUA TÔNICA, NESTA FASE ESTOU NA ÁGUA COM GÁS, JÁ QUE ENJOEI DE TUDO, SUCOS AINDA SÃO BEM VINDOS.<br />
<br />
HÁ TEMPOS ATRAS SENTI MEU COURO CABELUDO DOER, É UMA DORZINHA QUE JÁ CONHEÇO, SÃO OS CABELOS DIZENDO ADEUS, ATÉ AGORA NÃO CAIU NEM UM FIO SEQUER, MAS JÁ SONHEI DUAS VEZES COM ISSO, PARA SE TER UMA IDEIA DE COMO VOCÊ LEVA TUDO BEM QUANDO CAI, MAS QUE É CHATO É.USEI OS LENÇOS DE VÁRIOS MODOS, CURTI CADA UM,MAS TAMBÉM JÁ ENJOEI, AFINAL, SOU MULHER, E MULHER ENJOA MESMO.<br />
<br />
NO MOMENTO MEUS CABELOS ESTÃO UMA REVOADA SÓ, ENCARACOLADOS, NEM COM POMADAS TENHO DADO MUITO JEITO, MAS NÃO RECLAMO, ENFIM ESTÃO AI E EU OS AMO DEMAIS,FORA OS CÍLIOS, SOBRANCELHAS E AQUELAS PENUGENS PELO CORPO, ADORO!!!!!!!!!!!!!!!<br />
<br />
BOM, É ISTO AI, ESPERANDO.....O TEMPO!<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-QsuxGHzbBY0/Ud8SEbDP3hI/AAAAAAAABY0/LADt0JjyVv0/s1600/217906_504893416206443_745074985_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-QsuxGHzbBY0/Ud8SEbDP3hI/AAAAAAAABY0/LADt0JjyVv0/s320/217906_504893416206443_745074985_n.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A VONTADE</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-AhB-a2lxoNc/TX_VlAme6hI/AAAAAAAAAXM/wdyDxtJHxbw/s1600/Imagem+027.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-AhB-a2lxoNc/TX_VlAme6hI/AAAAAAAAAXM/wdyDxtJHxbw/s1600/Imagem+027.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">LENÇOS</td></tr>
</tbody></table>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-jZnFhbQon3k/Ud8SeMuVCBI/AAAAAAAABY8/3poFYwkvCaA/s1600/973769_576865489001310_1828032472_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-jZnFhbQon3k/Ud8SeMuVCBI/AAAAAAAABY8/3poFYwkvCaA/s320/973769_576865489001310_1828032472_n.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">PRIMEIRO MOSAICO NO CHÃO, CABELOS AINDA ASSENTADOS</td></tr>
</tbody></table>
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-88732336228177187742013-06-29T20:37:00.001-03:002013-06-29T20:37:55.567-03:00O novo do velho<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-yGH4ye_Eg-o/Uc7nRSR1KMI/AAAAAAAABXM/EN7sv-qH3K8/s612/5551_487565084645052_2094357121_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-yGH4ye_Eg-o/Uc7nRSR1KMI/AAAAAAAABXM/EN7sv-qH3K8/s320/5551_487565084645052_2094357121_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;">Eu e meus parcos amados cabelos e minha filha Heloisa</span><br /></td></tr>
</tbody></table>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Primeira de três quimios realizada com sucesso no dia 11 de Junho.. Feita em duas horas, esqueci os nomes do novo protocolo, depois eu posto aqui, mas o Taxol ,que é o que faz os queridos cabelos caírem, saiu da minha vida atual, hahahahahaha!</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Quanto a quimio, a mesma sensação triplicada: ressaca,totalmente rebordosa, mas quatro dias e passa. Firmeza nos quatro primeiros dias. </span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">No mais vou tentando levar minha vida o mais perto do normal, ainda estou em Lins, estou trabalhando no per;iodo da tarde com meu irmão, meu dentista lindo que tem o sorriso largo e a simpatia estampada no rosto. Vivenciando os problemas da família de lá que eu pouco fiz parte nos últimos anos. Temos o tio Waldir que foi diagnosticado com câncer na laringe e inicia o tratamento, sei que ele vai superar, já testemunhei sua superação em muitos momentos da vida, dentre eles a morte de sua filha mais velha, a Débora, pela leucemia.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Minha irmã vai para a parte da reconstrução, turbinar os peitões. Uhuhuhuhuhu!</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;">Entrei numa fase feliz, produtiva, tranquila e acima de tudo ciente de que: </span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;">“esta vida é uma viagem</span><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;">pena eu estar</span><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;">só de passagem”</span><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><br style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;" /></span>
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;">Paulo Leminski </span><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;">- Toda Poesia - Ed. Cia das Letras, 2013. p. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;">113</span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;">Como me fez lembra tia Vilma.</span></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;">É só uma passagem, melhor fazer o melhor que puder e se </span></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><br /></span></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;">divertir um pouco, pois ninguém vai sair vivo daqui mesmo, </span></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><br /></span></span>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;">melhor não levar tão a sério. </span></span><br />
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-GF6y7xMhjDU/Uc9u5liEL1I/AAAAAAAABXg/Fov_L9SkHsk/s335/re_bordosa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="251" src="http://2.bp.blogspot.com/-GF6y7xMhjDU/Uc9u5liEL1I/AAAAAAAABXg/Fov_L9SkHsk/s320/re_bordosa.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="color: #351c75; font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: large; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-91045048128137801702013-06-12T21:27:00.000-03:002013-06-12T22:06:09.204-03:00HOJE FICO FELIZ!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-JJw7Gv5A0LI/UbkQcPFosaI/AAAAAAAABWU/B1272xtPGgo/s1600/amanhaficotriste.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /><img border="0" height="424" src="http://3.bp.blogspot.com/-JJw7Gv5A0LI/UbkQcPFosaI/AAAAAAAABWU/B1272xtPGgo/s640/amanhaficotriste.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Este mês fiz os exames de controle, tomografia e CA 125. Os exames demonstraram que há ainda um tumor no baço. Desde que iniciei as quimios no ano passado sabia de sua existência e foi sempre decidido entre mim e o médico cirurgião que o baço seria retirado.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Assim que sai da cirurgia e me recuperei um pouco o médico me disse que não o havia retirado, ele achou que estava integro e que não havia sinal da doença, não sei porque, mas dentro de mim algo me dizia que não estava não.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Por fim, o tumor lá estava e não sendo retirado acabou por se manifestar. A boa notícia é que não é uma recidiva, simplesmente não se tirou o que se devia,mas eu respeito a decisão do meu médico. </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Minha onco decidiu então que farei três quimios para reduzir o tumor e em seguida vamos terminar o serviço, tirar o baço. Tenho vacinas para tomar, já que o baço é grande responsável pela imunidade, poderei operar aqui em Campinas e essa cirurgia será mais tranquila que a feita anteriormente e que foi um horror, não vou mentir não.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Quando sai daquele cirurgia disse pra quem quisesse ouvir que eu não faria mais nada. E então lá estava eu programando a próxima, pois me sinto bem e forte, principalmente a cabeça. Sinto por aqueles que sofrem comigo, mas como bem disse minha filha Elisah, minha psicóloga de plantão, eu não posso carregar essa culpa e nem sofrer o dobro por "achar" que faço os outros sofrerem, pois então aprendi, nada de culpa, sinto muito, sem dramas e vamos lá, cada um tem sua luta, essa é minha e cabe a mim lutá-la.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>E por falar em luta é impressionante como eu luto muito bem acompanhada, tenho meus filhotes, tenho meus pais, minha irmã que vai pirar eu sei, mas vai me apoiar, meu irmão que vai ficar ali forte do meu lado com aquele sorriso mais lindo do mundo e tenho minha querida amiga Irene, Valéria, Ricardo,minha tia Vilma que sempre me deixa ser frágil, porém corajosa e me acude nas despesas extras,pessoas prontas a me acudir em todos os tempos, desde tomar café, tomar sorvete e rir.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Protocolo novo, nada de cabelos a cair e estamos no lucro.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-I5NUSeWMSsU/UbkRpKxgDPI/AAAAAAAABWk/diWlsx87S2M/s1600/993778_486637094737851_246478323_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-I5NUSeWMSsU/UbkRpKxgDPI/AAAAAAAABWk/diWlsx87S2M/s640/993778_486637094737851_246478323_n.jpg" width="480" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-41919034128472342742013-04-24T16:56:00.002-03:002013-04-24T16:57:25.997-03:00portas entreabertas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-xePlVbx972w/UXg4pA3oyxI/AAAAAAAABVI/7XHsJel_2KY/s1600/peixegato1-318x228.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-xePlVbx972w/UXg4pA3oyxI/AAAAAAAABVI/7XHsJel_2KY/s1600/peixegato1-318x228.jpg" /></a></div>
<br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><b>Minha irmã diz que o câncer foi um tsunami nas nossas vidas, o que ele não levou o terremoto arrastou as sobras. E é verdade, depois de um tempo passamos a contar os ganhos e o que se dá para restaurar. Minha vida mudou completamente, no mês passado sai da casa onde morei por doze anos, e foi uma boa mudança, explico: desorientada e ainda muito dolorida pós-cirurgia resolvi me refugiar na casa da minha mãe hahahahahaha,na cidade de Lins, lá posso sossegar, pensar e deixar as coisas irem fluindo. Estava muito sozinha numa casa grande e trabalhosa, algumas pendências do divórcio podem vir a se resolver finalmente e eu acabei ficando perto da minha família,minha irmã Márcia,meu irmão Rodrigo pais .tios. meu vôzinho e primos, só fico sozinha se eu quiser.</b></span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: blue; font-size: large;"><b>Me perguntam sempre o que eu vou fazer, onde vou decidir morar, e eu sempre digo que não sei, hoje estou aqui, amanhã não sei, deixa as coisas irem. Hoje estou em Campinas, para as consultas, o CA 125, que mede o tumor no sangue estava um tantinho alterado, fiquei um tantão ansiosa.</b></span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: blue; font-size: large;"><b>É foda isso, quando você começa a se apaixonar pela vida, pelos cabelos, emagrece ( que delícia) vem uma porrada, ai eu já vou me desligando de novo, desapegando, só que isso é muito ruim, morre não morre hahahahaha. Mas é assim mesmo que vai ser sempre, um olho aberto, outro fechado, um pé na frente, outro atrás, para mim funciona bem, não tão apegada, nem tão desapegada e vamos indo.</b></span><br />
<span style="color: blue; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: blue; font-size: large;"><b>Exames para junho para verificar a possibilidade de novos tumores e ai sim a decisão sobre novo tratamento.É isso, um olho no gato, outro no peixe.</b></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-1278691986790585032013-03-20T21:47:00.002-03:002013-03-20T21:47:32.269-03:00Maluco beleza<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-LDt6ZfAQG6o/UUpYNAmknsI/AAAAAAAABUw/rfZ7E7VOtD8/s1600/m%C3%A3os.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="233" src="http://4.bp.blogspot.com/-LDt6ZfAQG6o/UUpYNAmknsI/AAAAAAAABUw/rfZ7E7VOtD8/s320/m%C3%A3os.jpg" width="320" /></a></div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Muitas pessoas me perguntam sobre como é estar entubada, se me lembrava de algo, um dos médicos e uma médica que foi responsável pelo procedimento também me fez a mesma pergunta.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Essa médica, um dia depois que sai da entubação se sentou junto a mim para explicar os procedimentos que havia feito e me olhando disse: </span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">- O que você se lembra?</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">-Sobre a entubação? Não me lembro de nada, só me lembro quando você disse que iria me entubar e pedi para ver meus filhos antes.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">- Não exatamente, mas sobre o período de entubamento.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Eu fiquei em surpresa com a pergunta e ela parece ter notado.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">- Quando se entuba alguém existe um cuidado para se manter o equilíbrio das funções vitais do paciente de modo que ele não fique numa zona muito confortável e não volte, mas a medicina ainda não sabe porque alguns não sobrevivem.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Olhei para ela e disse:</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">- Não é tão confortável assim...., mas não sei se você acredita.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Minha voz ainda era muito fraca, baixa e ela aproximou mais a cadeira para perto de mim.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">- Como assim?</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">- Existe uma luta, existem forças, eu tive que brigar muito. Eu não senti dor alguma, o que foi um grande alivio, entrei em alfa, tinha momentos de grande relaxamento, me via entubada, viajava para estar com meus filhos , minha mãe, minha irmã.e me sentia fortalecida. Vi lugares que não conhecia, lugares lindos, de luz, sol, o mar ( que eu amo), mas havia também algumas mãos, mãos ansiosas,maldosas que queriam me tocar, eu me contorcia para que elas não encostassem em mim, pois eu sentia que se elas me tocassem ou se eu desse a mão a elas eu iria para um lugar que eu percebia não ser bom para mim, então eu brigava com elas e gritava algumas vezes dizendo para que não me tocassem, que eu não iria a lugar algum com elas, que não havia lutado tanto para ir com aquelas mãos, não com aquelas, eu vigiava o tempo todo.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Parecia dias para mim e então num momento eu vi uma mão feminina, ela estava pousada tranquilamente e em nenhum momento se estendeu para mim como as outras, tinha uma pequena mancha de sangue .Contemplei essa mão e me deu uma sensação de alivio, conforto e sobretudo segurança e então pensei:- Vou com esta mão. Pousei minha mão esquerda sobre ela e a próxima coisa que me lembro foi a senhora, doutora, me chamando dizendo que ia tirar o tubo.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Olhei para ela e vi que não somente eu havia chorado e então ela me contou sobre o câncer de sua mãe e sua experiência espiritual depois disto, nenhuma de nós pertencemos a nenhuma religião específica, como boa católica brasileira sou curiosa.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">O que eu sei é que não é tão confortável assim e que eu lutei sim, não para não morrer, mas para não ir por caminhos que eu sabia seriam ruins para mim.</span></b>.<br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Alguns dizem que foram resultado dos remédios, da sedação, eu acho que foi mágico, lindo e tranquilo.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-7bzIfN2kfc0/UUpYXzv2QyI/AAAAAAAABU4/J-fwpeF8FC0/s1600/cassia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-7bzIfN2kfc0/UUpYXzv2QyI/AAAAAAAABU4/J-fwpeF8FC0/s320/cassia.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-59595914346311559032013-02-20T17:18:00.001-03:002013-02-20T21:20:01.199-03:00UTI<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<b><span style="font-size: large;"></span></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-h5LQtmp8uAk/USUtoDZbHzI/AAAAAAAABUY/J2W05JpKoa0/s1600/entuba%C3%A7%C3%A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-h5LQtmp8uAk/USUtoDZbHzI/AAAAAAAABUY/J2W05JpKoa0/s320/entuba%C3%A7%C3%A3o.jpg" width="320" /></a></span></b></div>
<b><span style="font-size: large;">
</span></b>
<br />
<div>
<b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></span></b></div>
<b><span style="font-size: large;">
</span></b>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;"></span></b><br /></span></b>
<div style="display: inline !important;">
<b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;"></span></b></span></b><br /></span></b>
<div style="display: inline !important;">
<b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;">Tive as primeiras consultas esta semana com minha oncologista e em São Paulo com o cirurgião. Bora fazer os exames de rotina: CA 125, Tomografia. Vamos ver....</span></b></span></b></span></b></span></b></div>
<b><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;">
</span></b></span></b></div>
<b><span style="font-size: large;">
</span></b></div>
<br />
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">Em São Paulo fui operada no Hospital AC Camargo com o Dr. Ranyel. </span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">Depois da cirurgia de 14 horas tive um grande problema respiratório, segundo os médicos,pode ter sido causado pelas quimioterapias ( inflamações) ou pelas transfusões de sangue, não se sabe. </span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"> Inicialmente,para que eu pudesse respirar sem tanto sacrificio, me colocaram um capacete de acrílico que supria o oxigênio com alta pressão e me obrigava a respirar.</span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">Percebi que apesar deste eu não conseguia me recuperar e então pedi ao médico da UTI que me entubasse e me sedasse, eu não estava mais dando conta. Ele me respondeu que sim, se o quadro se agravasse ele faria isso. Algumas horas depois os médicos me avisaram que estudaram meu caso e cegaram a conclusão que o melhor era a intubação, eu precisava descansar enquanto o respirador faria o trabalho por mim. Sabedora dos riscos deste procedimento pedi a eles que me deixassem ver os meus filhos, eu não sabia se os veria de novo ou quando.</span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">Na UTI havia o som do respirador e um sopro de ar constante fazia tec-tec, conectadas aos meu corpo estavam bombas de infusão. Monitores cheios de luzinhas de cores variadas piscavam o tempo todo, um motorzinho fazia funcionar um aparelhinho que enchia e esvaziava uma meias vestidas em meus pés e que as mantinham exercitadas e evitavam tromboses.</span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">Os enfermeiros, meus filhos e as visitantes restritos que chegavam até mim me diziam que eu, mesmo sob coma induzido, abria os olhos, tentava falar, escrevia garranchos numa tentativa de me comunicar Me lembro de música ( minha filha colocava uma música que gosto muito perto dos meus ouvidos (eu soube depois), lembro de uma voz numa cadência calma e de páginas de livro que se viravam ( minha filha lia para mim), Me lembro de ser chama de mãe.</span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">Uma semana depois sai do coma, quatro dias depois voltei para casa. Relato aqui com mais calma para que se tenha dimensão do risco que corri, mas que as coisas não necessariamente acontecem conforme o esperado,pode ser melhor :)</span></b></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/s2IAZHAsoLI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div>
<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-2862814959373955532013-02-15T00:28:00.000-02:002013-02-15T00:28:01.959-02:00Camuflada<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Nw500okHkV8/UR2bllabBWI/AAAAAAAABUA/x-uTkGVhtU4/s1600/cabelos-secos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="287" src="http://2.bp.blogspot.com/-Nw500okHkV8/UR2bllabBWI/AAAAAAAABUA/x-uTkGVhtU4/s320/cabelos-secos.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Ontem estava muito calor e fiquei com vontade de tomar sorvete, de casa até a sorveteria uns 10 minutos de carro. Coloquei um lenço,pois meus cabelos ainda estão mega curtos, e fui atrás de picolés.Impressionante como todo mundo te olha, de canto de olhos, de frente, de lado,mas te olham, se você resolve olhar para quem está te encarando a pessoa desvia o olhar rapidinho,outras sorriem, enfim você "domina" o ambiente kkkkkkkk.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Hoje decidi ir um pouco mais longe, quinze minutos de carro até o supermercado...hum, vamos lá, falta leite, algumas verduras e frutas, mas vou de peruca, hoje não quero ninguém me olhando.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Que gostoso ter autonomia, ainda me canso , mas devagarinho se vai a Roma....de peruca. Tudo tranquilo.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Bora pro caixa.CPF na nota? debito ou crédito?. E eu lá tranquilinha, de repente, não mais que de repente alguém gritou alto e estridente:- D.Cásssssssia, "Fessssssora"..Quem era, quem era? Uma aluna, lógico! O que ela estava fazendo? Empacotando minhas compras.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>- Oi menina, tudo bem?</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Nem respondeu, desencadeou um falatório:</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b>-Fessora, cê lembra de mim? Eu era da 7 A, cê lembra fessora? Eu era bem bagunceira e bla-blá-blá. Menti descaradamente: - Lembro sim, lógico! Meu Deus, eu já tinha até esquecido que dava aulas.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>O diálogo continuou super interessante e eu me perguntei porque motivo essa criatura falava tão alto.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Mal acabei de pensar,ela soltou no tom mais alto e estridente que ninguém consegue ter, só uma adolescente, lógico.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>- D.Cássia, a senhora sarou do câncer?</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Pronto, todos que estavam num raio de 50 km olharam assustados para mim, lá se foi meu plano!!!!</b></span><br />
<br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-12514581915596350382013-02-05T23:40:00.001-02:002013-02-05T23:43:30.160-02:00Nada é para sempre<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Pu_5wCBpZ2k/URGy550SS1I/AAAAAAAABTo/pOhnFD2RuCs/s1600/chaele.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-Pu_5wCBpZ2k/URGy550SS1I/AAAAAAAABTo/pOhnFD2RuCs/s320/chaele.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-size: large;"><b><br />
Estou menos dolorida,já consigo andar com uma certa segurança, não longas caminhadas, em casa, pelo quintal, pois subidas ainda são bem difíceis,no resto tudo voltando ao normal, já voltei a fazer meus mosaicos inclusive, mas...</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Fui tomada de uma súbita apatia, lutei tanto, tanto e de repente tudo tem me parecido com gosto de " vai acabar mesmo". </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Nesse processo de recuperação muita leitura, mosaicos, leitura, água, tédio, mosaico, leitura e a descoberta do que estava , ou está acontecendo comigo.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Uma leitura, que não tinha nada a ver com a situação que eu estava passando,iluminou meu raciocínio . O texto dizia:</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br />
"Negação e racionalização fazem parte do mecanismo de defesas, necessários, automáticos, para prevenção da nossa saúde mental." (Francisco Daudt)</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Eu passei por momentos tão difíceis , doloridos e estafantes mentalmente que o excesso de realidade está , ou estava acabando comigo. </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
"Precisamos do mecanismos de defesa que nos protejam do excesso de realidade e da consciência da morte" (Francisco Daudt).</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Se vamos andar de avião a negação diz " Não vai acontecer nada". O avião é a forma mais segura de viajar e logo eu chego." diz a racionalização. (Francisco Daudt).</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Estes mecanismos de defesa nos permite viver a vida, mas eu perdi minhas defesas e o excesso de realidade está, ou estava, me tornando triste. </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br />
Nada como uma luz para te fazer entender as coisas.Agora é trabalhar a mente e ativar os mecanismos de defesa. Fácil né?</b></span><br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05965523231101301020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4894973667834736223.post-13879786421327271762013-01-26T00:32:00.000-02:002013-01-26T00:32:39.243-02:00cirurgia feita<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b><span style="font-size: large;">Depois da última quimio, a décima, minha médica sinalizou que era hora de fazer o PET SCAN e se preparar para ir em busca do cirurgião no Hospital AC Camargo.</span></b><br />
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<b><span style="font-size: large;">Fiz o Pet que mostrou redução dos nódulos para milímetros e nenhuma metástase. Munida desse resultado fui para São Paulo ser atendida pelo dr Ranyell, médico recomendado pela minha onco.Tive que pagar 700,00 na consulta, pois o convênio não cobria, quem tem pai e mãe tem tudo e então lá fui eu.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">O doutor constatou que de fato eu possuía o perfil para fazer a cirurgia delicada, nenhuma doença crônica, salvo o câncer, sem metástase e com resultados positivos na quimio com a redução dos tumores.Marcou a cirurgia para o dia 14 de Dezembro de 2012 e me explicou que seria uma cirurgia longa, cerca de 14 horas. Eu tinha cerca de 03 semanas para fazer todos os exames pré-operatórios e pedir autorização do convênio.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Tudo preparado, todos os exames deram ok e até o convênio aprovou a cirurgia, fui para o hospital no dia 13.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Fui inquieta, fui com medo, não de morrer, mas de sofrer, de ter dor, mas fui, afinal eu me preparei para esse momento por longos oito meses, seja o que for, seria.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Ao 12h30,( hora de almoço) do dia 14 fui para o Centro cirúrgico, minha filha me disse que as 3h30 da madrugada do dia 15 a cirurgia acabou e o médico veio lhe dizer que tudo estava bem.</span></b><br />
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<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">A partir dai, virou um pesadelo, dor, muita dor, eu simplesmente não consegui me recuperar.Assim que acabou o efeito da anestesia fui colocada ao lado de um senhor que gritava, gritava e batia no leito, eu, sob efeito da anestesia pensei que tinha morrido e estava no inferno ( minha criação católica me dizia que eu não fui uma boa menina ;) ). A sensação era tão real que aquilo desolou meu coração,eu estava cansada, dolorida e ainda ouvia gritos vindo dos infernos.....</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Quando finalmente conseguiram acalmar o homem alguém se lembrou de me dizer que eu tinha sido operada e estava bem, só que ai o estrago já estava feito senti a asma encher meu peito e não conseguia falar.</span></b><br />
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<b><span style="font-size: large;">Resumo: meu pulmão resolveu dar pane e começou a falhar, tive que ser entubada e permaneci assim por sete dias. Vivi coisas incríveis neste período, um dia eu conto.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">Mas enfim, depois de 22 dias de UTI voltei para casa. A cirurgia? Um sucesso. Meu corajoso médico retirou tudo o que foi encontrado, dos 62 linfonodos retirados somente 01 estava ativo e encapsulado.</span></b><br />
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<b><span style="font-size: large;">O prognóstico é a cura. Até agora tudo bem!!!!!!!</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-iKtwTTmkaw8/TWM2o7mFzWI/AAAAAAAAAUc/12W8F1hViT8/s1600/Borboleta+%25287%2529.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-iKtwTTmkaw8/TWM2o7mFzWI/AAAAAAAAAUc/12W8F1hViT8/s1600/Borboleta+%25287%2529.gif" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-koT8YDSPZYk/TX_FtVuyrCI/AAAAAAAAAXA/c-w-cChjpRw/s1600/Imagem+021.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-koT8YDSPZYk/TX_FtVuyrCI/AAAAAAAAAXA/c-w-cChjpRw/s1600/Imagem+021.jpg" /></a></div>
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